Recette électorale

Recette électorale

Vous êtes un personnage politique ambitieux – carriériste de surcroît – particulièrement convaincu que vous représentez, fort de votre ignorance chronique et de vos idées improbables, la seule solution valable pour le pays tout entier au cours des prochaines grandes élections ?
Voici une recette électorale imparable qui vous permettra d’assouvir de façon certaine votre insatiable désir de pouvoir et ce, quel que soit votre parti politique d’origine !
Le principe, en lui-même, est extrêmement simple : il s’agit de préparer le plus gros et le plus appétissant gâteau qui puisse être afin d’appâter sans la moindre difficulté le plus grand nombre d’électeurs possible.
La seule difficulté de cette recette réside dans le savant dosage des ingrédients utilisés car c’est à ce niveau-là que va se jouer toute la bataille et, par conséquent, votre victoire.
Les ingrédients de base étant toujours les mêmes pour commencer un gâteau, nous ne nous attarderons pas ici à les rappeler. Nous allons surtout nous pencher sur les nuances qu’il faudra apporter à votre pâte initiale, donc totalement banale, pour la relever de façon significative et ainsi vaillamment conquérir l’électorat dont vous avez besoin.
Commencez tout d’abord par rassembler dans un grand – très grand – saladier les ingrédients de base de votre gâteau. Mélangez bien ces ingrédients pour que l’ensemble devienne déjà relativement homogène. Cette étape est importante si vous souhaitez obtenir une pâte finale conforme à l’image de « Rassembleur » que vous souhaitez faire avaler au plus grand nombre. N’oubliez jamais que l’homogénéité parfaite d’une pâte constituée d’ingrédients très divers est un formidable atout gustatif, donc électoral.
Toutefois, il convient d’ajouter quelques saveurs superficielles supplémentaires à votre pâte, afin de vous distinguer de vos concurrents, en fonction de l’électorat que vous souhaitez plus particulièrement allécher.
Si vous souhaitez vous imposer auprès d’un électorat de droite, l’ajout d’un grand nombre de conservateurs est essentiel pour que votre pâte résiste aux exigences de cette part de la population adepte de solutions peu onéreuses, qui durent longtemps et peuvent rapporter gros. Une cuiller à soupe d’un excellent cognac, très rare et très cher, pourra finir de convaincre le palais millésimé des plus grands patrons, vous permettant ainsi d’emporter leur adhésion la plus complète.
Si cela ne vous suffit pas et que vous souhaitez aussi conquérir l’électorat d’extrême droite, il vous faudra alors ajouter divers acidifiants, comme de l’acide phosphorique ou de l’acide citrique par exemple, pour prouver à cette part toujours croissante de la population que vos goûts sont effectivement aussi aigres que les leurs. Si vous souhaitez accroître leur excitation pour mieux en jouer, vous pouvez alors ajouter une cuiller à soupe de café pour ainsi tirer pleinement profit des effets de la caféine. Rappelez-vous toutefois que le café est noir et que cette couleur ne plaît généralement pas à cet électorat très particulier. N’hésitez pas alors à délayer l’ensemble avec deux verres de lait pour rétablir l’équilibre à leurs yeux, ce qui – au passage – contribuera à créer habilement une pâte métissée qui ravira d’un autre côté tous ceux qui aiment, à juste titre, le mélange des couleurs. Pour appâter l’électorat de gauche, rien ne vaut les bonnes astuces traditionnelles : deux ou trois louches de sucre de canne, une tablette entière de chocolat pour satisfaire à coup sûr les papilles, sans originalité certes, mais surtout sans effort, et beaucoup de levure pour que le tout gonfle bien à la cuisson ! La recherche de l’énormité utopique parvient encore et toujours à masquer l’absence totale d’idées valables en matière de cuisine électorale, ce qui peut vous être d’un très grand secours si vous souhaitez impressionner cette part de la population qui ne demande que cela !
Si vous pensez avoir besoin des voix de l’extrême gauche, vous pouvez toujours ajouter quelques fruits confits – très rouges – pour leur donner entière satisfaction. Comme ils n’ont plus guère la cote de nos jours, cela suffira amplement.
En revanche, n’oubliez surtout pas d’ajouter des extraits végétaux à votre recette si vous souhaitez emporter l’adhésion des écologistes; c’est impératif ! Comme ils ne se soucient généralement que des problèmes écologiques mineurs, vous n’aurez cependant pas besoin d’en mettre une grande quantité et encore moins d’ajouter quoi que ce soit d’autre puisqu’ils sont totalement incompétents dans tous les autres domaines culinaires.
Satisfaire l’électorat centriste est toujours une affaire délicate : il vous faudra habilement mélanger certaines astuces destinées à la gauche avec certaines saveurs appréciées de la droite pour parvenir à les enthousiasmer, mais cela reste toujours très difficile à faire. Nous vous conseillons dans ce cas très particulier d’agir APRÈS la cuisson de votre incomparable dessert. En effet, il vous suffira à ce moment-là de parachever votre plan de campagne en saupoudrant la surface de votre gâteau de sucre glace. L’électorat centriste ne manquera pas de remarquer cette délicate attention de votre part à son égard et en sera très certainement ravi. Pourquoi du sucre glace ? Tout simplement parce que le sucre glace, très léger, est très sensible au moindre souffle et, tout comme l’électorat centriste, s’envole toujours dans la direction du vent, quelle que soit son origine…
N’oubliez surtout pas d’ajouter à votre pâte une batterie de colorants en tous genres : E103, E112, E127, E132, E183, E188d, E198b et ainsi de suite… Ceci est une nécessité; tout d’abord, parce que vous vous devez de vivre en accord avec votre temps en ajoutant de la sorte de nombreuses substances cancérigènes, simple question de crédibilité électorale; ensuite, parce que de nombreux colorants vous permettront toujours d’attirer les goûteurs-électeurs par d’innombrables couleurs chatoyantes, voire fluorescentes, et de masquer par la même occasion la grande pauvreté des ingrédients utilisés.
Enfin, il faudra trouver à ce gâteau électoral un nom qui puisse, à lui seul, faire saliver le plus grand nombre d’électeurs possible; un nom qui invite au voyage, au plaisir, à l’exaltation des sens en général, à la finesse, à la satisfaction totale. Bref, il doit s’agir d’un nom particulièrement bien sucré – mais pas trop – qui, combiné à la seule vue de votre énorme gâteau, soit capable de réaliser ce tour de force consistant à vous faire élire en un tour de main, mais toujours en deux tours de scrutin.
Votre victoire reposera donc sur vos talents personnels en matière de cuisine politique, car n’oubliez jamais qu’après avoir goûté à votre gâteau électoral au nom si fruité et si sucré, les désillusions de votre électorat seront, elles, particulièrement amères.

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